16.03.2012 в 01:00

Пишет  Цзинши:

15.03.2012 в 21:48

Пишет  Луна:

Оригинал взят у bar в Фотографы — жестокие люди

Порой у них получаются такие кадры, лишь внимательно разглядев которые с облегчением выдыхаешь - показалось.

Большинство фотографов для создания фотоиллюзии прибегают к фотошопу. Но есть и такие счастливчики, которые умудряются подловить такой момент и такой ракурс, что фотографии с двойным смыслом получаются сами собой. Преимущественно это происходит совершенно случайно и в основном у фотографов любителей, снимающих на "мыльницы" своих друзей или членов семьи.

При первом взгляде на подобные фотографии, кажутся всяческие ужасы - непропорциональные или не свойственные данному полу части тела. Но приглядевшись, начинаешь понимать откуда и кого тут растут ноги.

Где кто

Странное какое-то бедро у девушки.

Кто кого обнимает?

Папа-уточка. Или мама?

Кто из них в джинсах?
Руки-ноги



Ноги на ширине

Салон автомобиля с кожей телесного цвета..


Между ног

Девушки, запомните - сиденье велосипеда должно быть только черным.

Это не моя



Трудно поверить, но на фотографии нет голой попы.

Ковер-самолет

источник

---

Сломалась ПС3, отключил телевидение, удалил танки.

---

Пришла бабка, требует "большую толстую книжку" от компа. Не хочет ничего понимать, хочет "большую толстую книжку".

---

Что за конченным мудаком надо быть, чтобы придти в магазин без одежды. Ну бля понтуйся ты своими тощими телесами на улице, нахер в магазин тащиться?

А еще прямо сейчас девушка с обменом стоит перед моей стойкой, пытается врать (рот рукой прикрывает) и использовать свои женские преимущества, выложив их на стойку. Смешно. Креплюсь.

---

Японцы такие японцы

Вопрос о том, не умеют или не хотят представители МАГАТЭ делать такого рода анализ, Асмолов оставил без ответа. При этом он обратил внимание на инициативу Амано изменить систему INES. "Предлагается оставить "Фукусиму" на седьмом уровне, всего ввести десять, а Чернобыль будет на девятом", - отметил замглавы "Росэнергоатома". http://www.warandpeace.ru/ru/news/view/59189/

Обосравшись, высотехнологичные гордые японцы предложили изменить систему оценки катастрофы, типа "у нас еще не плохо, а вот тупорылые тоталитарные варвары" ваще чуть всех не погубили.
Не в силах сдержать порыв, очень хочется ткнуть создателей гандамов мордой в говно и напомнить им, заголовки их газет:
- Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям!
- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!
- Коммунистическая диктатура, лжет о положении в Чернобыле!
- Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью пулеметов!
- Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню!
пруф

Только вот что ж тогда, если ЧАЭС был 9, ее угрозу быстро и профессионально ликвидировали тупые совки, а с более легкой задачей отважные высокотехнологичные гении спустя более 20 лет не могут совладать вот уже 4й месяц. Да просто обосрались басурмане. В САСШ, кстати, тоже пожар на АЭС, только там вообще всех эвакуировали и замалчивали об этом. http://mikle1.livejournal.com/1890210.html

---

САСШ в очередной раз озвучило свою позицию по Курилам - 4 наших острова, нашу территорию они признают принадлежащими Японии. Че ты скажешь на это, Айфоныч, очередной не смешной анекдот расскажешь?
www.rbcdaily.ru/2011/02/18/world/56294997973824...
Акума, извини, но флаг японии, который ты мне подарил, я, видимо, так и не повешу.

---

"Уринальный массаж до полной релаксации"
Оу шыт! Подрочка ныне в Сочи стоит 2000 рублей.

---

Во Франции сняли продолжение сериала "Элен и ребята", сообщается во вторник, 8 февраля, на сайте purepeople.com. Новый сериал об Элен и ее друзьях будет называться "Тайны любви" (Les Mysteres de l'Amour).
В сериале появятся многие актеры из первоначального состава. Так, в проекте задействован актер Патрик Пьюдеба, который играет Николя, и Себастьен Рош, исполняющий Кристиана, известного поклонникам сериала как Кри-Кри.

*бьется в экстазе, мычит.

---

Возвращаясь к георгиевской ленточке

UPD: По кругу мотаю и мотаю. Песню надо на 9 мая по городу крутить из динамиков, что бы молодая поросль выняла наконец ленты из своих кед.

---

"Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! "

---

Отличная песня, великолепный музыкант. Был.

---

Меня невыносимо корежит, когда какое-нибудь реальное поцонэ, перебрав, начинает вещать про командный дух, и что мы-то н0гебаем всех в этом городе, потому что мы (вставить название компании) самые охуительные в городе. А если еще и начинает жизни учить, что вот он-то такой охуенчик, да завсегда за всех горой, то у меня просто лицо перекосоебивает от зубовной боли. Слышал уже таких ораторов и видел проявление их "командного" духа, когда он действительно был бы нужен. Что ж вы блять когда пьяные все такие боевые?

---

В детстве обожал.

---

«Реформа правоохранительной системы
обойдется государству в 200—600 млрд рублей»

*любовно поглаживает бескозырку с надписью "Аврора".
Ну ничо, недолго осталось.

---

про задуматься

Когда я вижу комментарии к фильмам а-ля "хороший фильм, заставляет задуматься" меня охватывает такое странное чувство - и смешно, и в то же время хочется взять такого кретина за уши и брызгая слюной в его тупые глазенки проорать, что думать надо всегда!

---

Пиктча

---

Бля, рыдал.

28.08.2010 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сказка о халявном сексе

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фро

...читать дальше (еще 6220 символов) >>

нта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?

И тут Серёга вспомнил про заводскую библиотеку. Точнее про библиотекаршу. Библиотекаршей была невзрачная тёлка лет под тридцать, похожая на большую белую моль. Сисек практически нет, лицо бледное, волосы некрашеные и незавитые обыкновенного соломенного цвета. Ну, кто на такое недоразумение позарится? Наверняка никто её не дерёт, а тут вдруг Серёга нарисуется сказочным принцем с большим членом, да ещё на белых жигулях. Разве устоять ей перед таким красавцем? Конечно же нет.
И вот с получки, купив бутылку краснодарского вина и шоколадку «Алёнушка», Серёга отправился в библиотеку за полчаса до её закрытия. В библиотеке была тишина, даже мухи не еблись. Наверное, передохли давно от книжной пыли.
- Здравствуйте, девушка! Я хочу почитать какую-нибудь интересную книжку, можно даже две. Про любовь.
- А у нас нет книжек про любовь, библиотека же техническая.
- А про что у вас есть книжки?
- Про электричество, про обработку металлов резанием, справочники всякие…
- Ну, пипец. Тогда давай лучше познакомимся. Я Серёга.
- Я Нина.
- Вот что, Нина, закрывай давай свою избу-читальню и вытаскивай стаканы – будем вести культурную беседу.
Нина оказалась девушкой сообразительной, стаканы недавно помытыми, а на закуску появились два длинных пупырчатых огурца. На огурцы Серёга поглядел с немалым подозрением.
- Нин, ты это, огурцы то помой. С мылом. Я не люблю немытые огурцы.
Выпитая бутылка их заметно сблизила.
- Нина, а ты одна живёшь или с родителями?
- С мамой. Но мама сейчас живёт на даче, лето же.
- Приезжает?
- Редко. И всегда звонит перед этим.
В Серёгиной голове уже явственно вырисовывались сцены их половой ебли.
- Дык может давай возьмём ещё вина и пойдём к тебе?
- Давай. Только еды у меня никакой нет – возьми чего-нибудь.
Не смотря на летнюю жару в квартире было прохладно. Окна были закрыты шторами из плотной зелёной ткани, в квартире царил приятный полумрак.
- Сергей, проходи в комнату.
Они уселись на диван, но пить закупленное вино не стали, сразу начали обниматься, целоваться, потом раздеваться. А потом совокупились прямо на ковре, лежащем на полу, среди разбросанной второпях одежды. Динамика их совокупления достигла каких-то немыслимых пределов, Нинкины стоны уже переросли в постоянный вой, он же долбил её, словно хотел развалить всю эту квартиру к чертям собачьим. Соседей снизу было просто жалко. Наконец всё закончилось. Серёга еле перевёл дух:
- Нинка, да ты просто секс-бомба, ты сто тонн тротила, никак не меньше.
- Ты тоже молоток. Отбойный.
В Серегиной жизни наступили счастливые времена, секса было хоть отбавляй, траты небольшие, только на еду. Но однажды, недели три спустя, мышка-библиотекарша ему заявила:
- Сергей, я беременна!
- Ну, и что?
- Как что? Ты не понимаешь?
- А что тут понимать, иди делай аборт и не еби мозги.
- Никакого аборта не будет, я буду рожать.
- Ты что, дура? Зачем тебе одной растить ребёнка?
- Почему одной? Мы с тобой поженимся и будем его растить вместе.
- Ты что, совсем дура?
Сказал Серёга и ушёл, чтобы никогда не возвращаться.
Через два дня, когда он уже начал скучать по халявному сексу и тщедушным нинкиным телесам, в дверь позвонили.
- Кто там?
Спросил Серёга и открыл дверь. В дверях стояли два бугая и радостно улыбались.
- Здорово, зятёк!
- Кто вы и хули вам надо?
- Мы братья твоей невесты. Нинкины братья.
- Пацаны, вы меня с кем-то спутали. Я не собираюсь жениться.
- Чувак, ты просто ещё об этом ничего не знаешь, а Нинка уже купила свадебное платье.
Бугай, сказавши это, обнажил в улыбке ряд фикс из жёлтого металла, потом смачно цыкнул дыркой между зубов и метко сплюнул в Серёгин ботинок. Второй бугай, в десантной майке, подошёл к шкафу для одежды и ударом кулака пробил дверцу насквозь. Аккуратно вынув кулак из дырки, произнёс:
- Слышь, Серёга, ты Нинку не обижай, мы сеструху сильно любим и в обиду не даём.
Свадьба была весёлой, водки выпили ящиков восемь, Серёга уснул в самой большой миске салата, невеста наоборот была абсолютно трезвой и заносила список полученных подарков в специальную тетрадку с указанием имён даривших и предположительной стоимостью подарков. Хуле, повезло Серёге с женой, уж очень она оказалась хозяйственной, хоть и без сисек. В углу тётя Дуся горько плакала в объятиях бригадира Петровича. Бригадир Петрович засунул ей под блузку свою мозолистую руку и яростно что-то там теребил. Тем временем в Серёгиной жизни наступала новая пора, пора расплаты за халявный секс.

Вот такая вот сказка. И хоть она и ложь, но в ней намёк, добрым молодцам урок:

Дружок, помни, если в твоей жизни наступила пора халявного секса – это не потому что ты такой неотразимый мачо. Это потому что ты попал в мышеловку с бесплатным сыром в виде халявного секса. И если ты не сумеешь вовремя съебаться, то придётся тебе всю жизнь расплачиваться за свою нерасторопность.

---

У меня rage.

29.08.2010 в 01:23

Пишет  Цзинши:

28.08.2010 в 22:20

Пишет  Tagra:

Какое первое слово увидели Вы?
У меня это secret.

Я увидел слово «mania»

---

Иногда случится перед сном мелкая неприятность, а потом во сне сознание так усилит это, что по пробуждении сдохнуть охота.



ЗЫ: А к соседке снизу брать приехал. В 6.20 врубить музыку для него заебись. Но пока, вроде, понятливый.

---

Ебо соседи

Не далее как только что от соседей, что живут снизу, повалил ко мне в картиру едкий дым. Спустился, позвонил. Никто не открыл. Вызвал пожарных, приехали ОЧЕНЬ быстро, начали ломиться к соседям в дверь и, о чудо!, там им кто-то открыл. Видать обкуренная/обколатая баба. Оказывается, у них сгорела СВЧ. Вот только открывать всполошенным соседям с половины подъезда не посчитали нужным. Семейка уебков. К сожалению, пидорская крысо-псина в дыму не угарела. Я верил.